JOINTZIPA

CRÓNICAS DE UN MALPORTADO II - "Ingrata la Amistad, Ingrato el cuerpo"

2009-10-14T15:58:00.003-05:00

Aquella tarde de sábado, en Mayo del 97, me concedí el placer de ir con mi tropa de solterones a ejecutar aquella práctica abominable de lanzar un artefacto pesado a un barrial con pólvora, elevada a la categoría de deporte nacional, léase, jugar tejo. (El tejo, ese curioso deporte en el cual se reune una pléyade de atarbanes a degustar copiosas cantidades de cerveza mientras el deportista de turno lanza el pesado adminículo con la infundada esperanza de hacer detonar pequeñas cantidades de pólvora mientras prepara la blasfemia de rigor para insultar la nefasta suerte de no lograrlo, echándole la culpa a cualquier factor externo distinto al comportamiento errático derivado de la beberecua. Luego, es necesario cambiar de lado con lo cual es menester recoger el envase de cerveza y proveerse un nutrido sorbo para llenarse de brios útiles para el próximo lanzamiento. La singular partida se desarrolla en medio de las confusiones de envases, risas, burlas sobre los torpes y eternos madrazos. Curiosamente, el estado de alicoramiento suele ser directamente proporcional a la buena puntería, con lo cual el afortunado lanzador alimenta su ego deportivo y por momentos roza el cielo como lo hiciese maradona en méjico 86. Finalizado el cotejo, la jauría de patanes hace esfuerzos titánicos por acabar el petaco de cerveza y procede a ingerir gordos pedazos de salchichón para neutralizar el exceso de alcohol con ese adefesio gastronómico, pletórico en grasas e inolvidables aromas).

Pues bien, aquella tarde sabatina me encontraba en la fase de engullir como poseso una cantidad significativa de salchichones y génovas, ya que mi sufrido organismo acusaba los excesos del alcohol y pensaba conjurar los efectos con dichos manjares. En esos eventos me encontraba cuando tres de los vagos que me acompañaban avisaron de su inminente partida, ya que ellos y sus concubinas de turno estaban invitados a una elegante recepción, ofrecida con ocasión del onomástico de una esbelta damisela de la sociedad zipaquireña, que estaba ad portas de traducir en su tarjeta de identidad los evidentes crecimientos corporales, reflejados en un inusitado aumento del tamaño de sus caderas y una lasciva pectopulencia que era difícil de ignorar. Sus padres no eran ajenos a este crecimiento y decidieron empeñar sus cesantías laborales para ofrecer la fiesta, invitando a lo más granado de la sociedad.

Ante la envidia que despertaron mis cofrades por tener el privilegio de rematar la bebeta en la reunión donde, intuíamos, se prepararían exquisitas viandas, se ofrecerían excelsos licores y se interpretarían piezas musicales ideales para danzar con coetáneas de la homenajeada, tanto o más bellas y cachondas que la anfitriona, decidí convencer a uno de los compadres no invitados para que asistiéramos en plan de colados, ingresando a la jarana, eso sí, vistiéndonos para la ocasión y espantando momentáneamente los efectos de las cervezas. Mi amigote no pudo menos que aprobar la sugerencia y cada quién fue a su casa para ataviarse de manera acorde al evento.

Así las cosas, llegamos al evento, con algunas copas de más pero impecablemente vestidos a pesar de llevar con nosotros un espantoso tufo que haría morir de asco al más carroñero de los gallinazos. Sin embargo la presencia de los dos colados no fue bien vista por los anfitriones, ya que a leguas se notaba que no estábamos en nuestros cinco sentidos y la cumpleañera no recordaba haber extendido la invitación a esos dos “donnadies”. A pesar de eso, permitieron nuestro ingreso, ya que veníamos con los otros 3 invitados y sus respectivas parejas y no sería decoroso avalar el ingreso de unos y cerrarle la puerta en la cara a los otros, más en este tipo de eventos, donde el adecuado comportamiento social debe ser coherente con las ínfulas y las esferas sociales a donde se pretenda ingresar.

Con lo que yo no contaba, era con el efecto de las génovas y salchichones, que se estaba empezando a gestar en mis vísceras, las cuales ya sentaban su voz de protesta con un sinnúmero de poderosos retorcijones, capaces de inquietar a un dromedario.

Así, una vez adentro de la fiesta, el otro colado y yo fuimos a hacernos a los pasabocas y a reclamarle al mesero nuestras dosis correspondientes de aguardiente. Luego de obtener generosas cantidades de güisqui y pasabocas, nos hicimos en un rincón estratégico de la pista de baile, en el cual podíamos ver las atractivas extremidades inferiores de las invitadas enfundadas en diminutas prendas, podíamos detectar bellos especimenes abandonados a su suerte por egoístas novios para sacarlas a bailar y podíamos avizorar a lo lejos a los meseros que en seguidas ocasiones llenaban sus bandejas para el regocijo de los comensales. En más de una ocasión, la homenajeada o sus familiares nos lanzaban una mirada de desprecio al notar que gran parte del licor ofrecido y de las comidas pasaban a nuestros límites y los meseros extrañamente desaparecían y sus vituallas eran reducidas a boronas cuando pasaban por nuestro lado.

Pero fue este el nefasto momento en que mi digestión se expresó en forma alarmante. Mi estómago se hinchó de tal manera que una mujer en estado de embarazo en comparación conmigo se vería como una modelo anoréxica. Los retorcijones se hacían más evidentes y los cólicos que embargaban mis tripas se hacían más y más dolorosos. Sudando frío vi la necesidad de darle una salida al espasmo estomacal, pero sabía que si me dirigía a la puerta, iba a prolongar mi agonía digestiva y además perdería mi privilegiada posición panóptica. En consecuencia, me di cuenta que solo expulsando en forma rápida un gas de mi ser, aliviaría esos dolores que empezaban a agobiarme.

Tomada la decisión, decidí aprovechar el volumen de la estridente musiqueta que sonaba, aprovechar la cantidad de gente que salía a bailar “me gusta esa faldita que tu siempre te pones, ay oye mamacita, no uses pantalones”, el ruido de los pasos y la insoportable taconeadera rola, el “sisseo” de sirvienta de las muchachas entradas en tragos, el sonido de las copas, todo confluìa en una sinfonía oportuna para dejar escapar un flato para que, en caso de ser ruidoso, pasaría inadvertido.

Sin embargo, las casualidades de la vida no fueron del todo benévolas, ya que fue posible calcular el volumen de mi expulsión, pero no fue posible calcular la hedentina provocada por la solución a mi inconveniente corporal. Una vez expulsado el sonoro pedo apaciguado en su volumen por los anunciados factores externos, corrió en el ambiente la insoportable fetidez de un cuerpo putrefacto. La podredumbre hecha cuerpo gaseoso, la hediondez vino al mundo en una pista de baile en forma de espíritu maligno y quiso el diablo que yo fuera el elegido para darle a luz.

Ante los necrosos olores, la montonera danzante se disolvió al instante quedando aislados mi compañero colado y yo, en medio de la mirada acusadora de los invitados adivinando, por nuestras caras de vergüenza y la procedencia del sulfuroso gas, que la porquería era de nuestra autoría. Mal esperé solidaridad de los conocidos que nos llevaron a la fiesta, pues de ellos recibimos los peores insultos y miradas asesinas, puesto que los habíamos puesto en vergüenza.

No valieron las explicaciones. “Pero señora, es que el güisqui no es buen complemento para el salchichón”, “Señor, discúlpeme, no ha sido un buen día digestivamente hablando”....”Perdóneme niña, se me escapó, fue sin intención”....Nada. Fuimos expulsados de la forma más indolente de la fiesta. Colmamos la paciencia de los anfitriones y mal harían en aceptarnos a riesgo de provocar una nueva maldición olfativa. Sería impopular para los organizadores insistir en contar con nuestra augusta presencia. Por tal razón, el padre de la cumpleañera nos dijo respetuosamente: “par de hijos de p.....se largan de mi casa si no quieren que los saque a bala!!!!”....Ante tan tentadora invitación decidimos partir, y mi compañero de andadas aprovecho un descuido para llevar consigo una botella de Brandy que en medio de la reacción por los olores algún mesero dejó olvidado en una mesa.

Salimos con la frente en alto y con mirada altiva. Salimos expulsados de una fiesta de 15 a la que no fuimos invitados, por un inoportuno malsonante y maloliente pedo. Así terminó esa tarde de Mayo de 1997. En la esquina de la casa en que se hizo la fiesta bebimos la botella de Brandy recibida como botín de guerra, esperando la salida de nuestros amigos. Una vez salieron y se percataron de nuestra cercana presencia, huyeron despavoridos en el primer taxi que se les apareció, pues ingratos fueron al no tener en cuenta que guardamos cunchos del trago malsano para ellos. Cuan ingrata es la amistad!!!! Como ingrato es el cuerpo, mi cuerpo, al que le alivié la sed con cervezas y trago, le alivié el hambre con salchichón y génovas y le alivié el retorcijón con ...ya saben qué.....

CRÓNICAS DE UN MALPORTADO (I) "Don Quijote de la mancha (de vómito)"

2009-09-22T18:08:00.008-05:00

Un funesto día se preparaba el reencuentro con mi Dulcinea del Toboso versión bogotana; el amor platónico que se apoderó de mis anhelos y que logró que toda la atención que tenía concentrada en el ocio, la mala vida y un incipiente trabajo que colmaba mi tiempo más no mis ganas, se fuera en desbandada empeñando mis neuronas en ese rostro que rozaba los límites de la perfección. La ocasión: fiesta de matrimonio del “macho alfa” de mi grupo, con lo cual, en consecuencia con las jerarquías y el régimen colombiano de castas, yo pasaba a recibir las banderas de Semental y galán codiciado, teniendo en cuenta mi edad y mi condición de único hombre soltero (mejor dicho, por descarte).

Conocida mi reputación de mal bebedor y siendo tristemente célebres mis “espectáculos” etílicos, decidí llegar tarde a ese encuentro, con la esperanza de encontrar a las niñas - entre ellas mi Dulcinea - con algo de ventaja en la ingesta de alcohol y procurando mantenerme en mis 5 sentidos, con tal de no hacer el oso.

Lamentablemente, no fue buena idea llegar tarde ya que fui desplazado en mi condición de macho alfa. Una vez llegué, desde la entrada avisté a mi dulcinea y sus comadres hablando a placer con tres “apuestos” españoles que fueron invitados a última hora para darle categoría al evento. Sumado a esto, la cercanía con la medianoche de mi llegada (casi 4 horas después de la cita) fue un obstáculo para mi entrada, con lo cual el reencuentro quedaría solo como uno más de los sueños no cumplidos. Preparando la huida con el rabo entre las piernas, mi dulcinea, con señas desde la ventana del lugar y con la amabilidad propia de quien responde a los ruegos de un indigente por un mendrugo de pan en la fila de un “crepsandwafles”, me sugirió acudir a la “benevolencia” de unos de los españoles para, que con su acento extranjero (arma infalible de impacto en esta repugnante sociedad arribista con asiento preferencial en las clases medias), intercediera con los matarifes, perdón, vigilantes de la fiesta y permitiera mi entrada a tan magna celebración. Y así fue.

Dado que las niñas estaban algo alegronas con los cocteles que pasaban a ser excesivos, dada la química evidente entre estas y los peninsulares y dada mi timidez que en estos eventos me embargaba, decidí empatarles en el nivel de etanol en la sangre, a fin de romper el hielo y llenarme de brios para desplazar a estos intrusos que creyeron que con sus pintas podían opacar mi “don de gentes”. (donde gente? Solo animales). Completando la conspiración cósmica, me encontré con dos comensales no esperados en otras mesas. Dos paisanos zipaquireños, célebres porque 15 años atrás me indujeron a la bebeta, famosos también por beber güisqui en la misma cantidad (y de la misma forma) en que lo haría un caballo sediento con agua en El Espinal. Dos personajes, dueños de cantinas, que se precian de pegarle ebrios a sus esposas y lograr perdones y hospitalarios cuidados de las lesionadas al otro día. Lo peor, amigos míos.

La euforia propia de los zipaquireños cuando, borrachos, encontramos amigos nuestros, se hizo evidente en el grito estridente y pletórico de saliva que estos dos chafarotes pegaron al verme incauto paseando por el recinto. Y no menos zipaquireña la actitud de no saludarme como es debido, con un apretón de manos, sino embutiéndome amablemente una generosa canecada de aguardiente en fondo blanco, ese líquido malsano ideado por psicópatas y destilado en alguna paila del infierno. Así, la labor emprendida con el fin de nivelarme en el estado de alicoramiento con las susodichas comadres de Dulcinea del Toboso, parecía lograr su cometido.

Brioso, “envalentonao” con mi sansónica actitud, los músculos henchidos, con la mente brillante en ocurrencias y la cara brillante en sudor de beodo en lupanar, me dispuse a acercarme a la mesa donde debía estar ejerciendo mi condición jerárquica. Demasiado tarde, ya que mi platónica y sus compinches estaban prendadas de los peninsulares y a ellos no les era indiferente la belleza crepuscular, celestial de mi venerada Dulcinea y la “belleza” exótica y aborigen de sus compañeras. Viendo que no había nada más por hacer, decidí quedarme en la mesa de las chicas para recoger las sobras de las sonrisas que prodigaban a sus galanes y pasear ocasionalmente por la mesa de mis dulces paisanos para acceder al licor que, de ser un elemento de “nivelaciòn social”, pasó a ser consuelo de una nueva frustración.

Cuando el paisaje comenzó a duplicarse en mis retinas, sentado en algún taburete abandonado del recinto con la misma quietud de un velero en altamar, se acerca a mi, oh dulce Dulcinea del Toboso, momento que llegué a asociar con una alucinación. “Habré bebido mucho?” – pensé, pero era real, mi amada dulcinea, “si gustares de acorrerme, tuyo soy; y si no, haz lo que te viniere en gusto, que con acabar mi vida habré satisfecho a tu crueldad y a mi deseo”. Me dice “Hola, Byron te he buscado por todos lados y verte ahí sentado me llenó de alegría pues pensé que te habías ido”. Podrán imaginar mi emoción, ya que este instante es aquél por el cual uno cree que esta hecha toda su vida y el taburete se convierte en una especie de “aleph”. Este incipiente butaco debió ser la inspiración -o la razón- de Borges, donde sentado y en ese instante, confluìa la eternidad.

Continuó la bella diciéndome: “.... pasa que uno de estos galanes quiere invitarme a un momento y lugar más íntimos en su casa”. Definitivamente tenían razón quienes dijeron que la vida era un instante, y sobre todo, que no somos nada. Sentí lo que siente el niño al que le derriban su castillo de naipes, o lo que siente el ropavejero cuando le roban su costal o lo que siente el gamín cuando se le evapora la “bicha”. Para completar este instante y haciendo esfuerzos sobrehumanos por ocultar mi turbación (una piedra ni la hp), remata mi Dulcinea diciendo: “Eres para mi como el hermano mayor que nunca tuve, y dado que este apuesto hombre no me disgusta, pero lo acabo de conocer, quiero que me acompañes a casa del español, por si alguna eventualidad”. La verdad no sé que pensaba con esto, ni a que eventualidad se refería. Requería algún testigo a su faena??? Era necesaria la presencia de un correveidile perdedor? O simplemente quería que la vieran salir conmigo para evitar suspicacias, para después botarme impunemente en cualquier orillo de la ferrovía?

No contenta con hacerme ver las intenciones del lechuguino madrileño, mi coqueta dulcinea subrayó su agrado ante tales flirteos y remató haciéndome la propuesta de servir de alcahueta en este espontáneo contubernio, a ser su edecán y llevarla como quién lleva el novillo al matadero, opté por comportarme como lo hace un zipaquireño en estos casos, es decir, agachar la cabeza, aceptar con resignación y de la forma más abyecta y pusilánime ceder a sus pretensiones, eso si, asegurándome provisiones de alcohol mientras la nueva pareja retozaba con fruición y cedía a sus apetitos venéreos.

Con poca alegría vio el petimetre acercarme del gancho de mi “hermanita” Dulcinea, adivinando la presencia de un tercero inesperado, sumado a que mi borrachera se hacía más notoria. Sin embargo, el badulaque no tenía otra opción que la de aceptar la compañía de “este amiguito a quien estimo como a un hermano” y nos encaramamos en el taxi, rumbo a su poco modesta morada temporal, un apartotel en el sitio más exclusivo de la ciudad.

Una vez montados en el taxi, empezó mi calvario. No solo se duplicaba mi paisaje sino que el taxi empezó a dar en mi cabeza más vueltas que las que en realidad hacía y mi digestión quiso hacer su “viceversa”; mis compañeros de viaje en medio de su besuqueo parecían hablar en idiomas extraños y el ruido del radioteléfono del taxi alcanzaba niveles demoníacos en mi cabeza. Pensé que al llegar a la casa del petuste se me iba a pasar la maluquera, pero malhaya sea mi suerte, estaba más ebrio que nunca. El gusano no podia ocultar su molestia de tener que cargar con el borrachín y, en aras de tenerme quieto o dormirme, me dio una generosa copa de vino, que sirvió como detonante. Sentado en unos muebles de lujo, mi cuerpo acusó los excesos de alcohol y la comida ingerida desde los dos anteriores días buscaba una salida de emergencia ante el exceso de toxinas que embargaba mi aparato digestivo. Mi estado de inutilidad era tal que no fui capaz de acudir siquiera al baño más cercano y no pude menos que asomar la cabeza del sofá en el que estaba refugiado como un niñito en una Flota Rionegro bajando a Yacopí y engalanar el reluciente piso del apartamento con copiosas y espesas bascas, donde pululaba el trago, el salami mal digerido de una pizza ferozmente engullida el día anterior y trozos aún enteros de plátano del almuerzo previo, que no soportó un segundo más su presencia en mi putrefacto estómago.

Ante esta emergencia, el figurín soltó a mi dulcinea y me cogió de hombros para llevarme al baño en estado de emergencia. El baño de la sala estaba ocupado, así que tuvo que llevarme al elegante spa que tenia por sanitario en su cuarto. Sin embargo, esta medida fue inútil ya que al entrar a su cuarto, sentí los síntomas de una nueva bocanada de vómito, en un momento en que mi hígado exorcista hacía esfuerzos titánicos de sacar el diablo que hizo posesión en mi cuerpo y alma en forma de Aguardiente Nectar. Nuevamente el piso reluciente, sumado a parte del cubrelecho de la cama donde sería en pocos minutos “coronada” mi platónica beldad, fue el destinatario indefenso de los más profundo, humilde y asqueroso de mí.

Ante esta presencia repugnante y hedionda, el ibérico no quiso arriesgarse a que aumentaran mis daños, y me llevó como pudo a rastras hasta el baño, que no recibió más que los escupitajos restantes de las vomitadas. Luego de botar lo que quedaba mi, me percaté su cara de inconformidad, así que vino una nueva reacción zipaquireña:

“Andate españolete de mierda. HPS (Hic) , creen que pueden venir a quitarnos todo. No les bastó con la masacre y el robo impune perpetrado en tiempos de la conquista??? No les bastó con comerse a nuestras indiecitas tatarabuelas fecundándolas y heredándonos solo sus apellidos y malas costumbres (Hic), léase la tauromaquia, el cristianismo y los horribles pasodobles?? No fue suficiente con la expropiación, con entregándoles nuestro periódico basura, nuestra televisión basura??? VIVA EL REY MUERA EL MAL GOBIERNO!!!! (hic)”.La estupefacción del denostado alcanzó límites desconocidos, pero pudo más su prudencia e hizo caso omiso a mis insultos, con lo cual la ofensa me rebotó ipso facto, activándome el “chip” que dice “loco, la estas cagando”. En consecuencia, emprendí una silenciosa huida: mientras mi sufrida dulcinea limpiaba mis “gracias” en la sala y el españolete hacia lo propio para dejar el Spa habilitado hasta nueva orden, tomé las de Villadiego, no sin antes dejar escapar un eructo poco sonoro pero sí rico en hedores, huyendo del edificio y por las oscuras calles hasta encontrarme en una avenida donde un taxista me recogió dudoso y me llevó hasta mis aposentos, luego de tres paradas necesarias para que el amoblado del taxi no se viera también estropeado por mis bendiciones.

Dulcinea, al notar mi ausencia, salió presurosa a buscarme sin éxito, con la conciencia mancillada por haberme llevado al suplicio vomitivo y su precioso rostro bermejo de la vergüenza nacional. Al no encontrarme me llamó al teléfono, que en medio de mi beodez fui incapaz de contestar. Pudo ver el galancito que el daño estaba hecho y que el “hermanito” de su reciente conquista le había “dañado el cuarto” por partida doble: 1) No pudo acceder a la odalisca colombiana que rompió en un llanto de ira, vergüenza y lástima. 2) Le arruiné su habitación.

Así fue mi reencuentro con Dulcinea del Toboso o - para apegarme a la realidad- mi Dulcinea del Toberín, quién me veía como un hermano y terminó viéndome como la más vergonzosa de sus verrugas. La única satisfacción es que pude aplicar aquella ruin frase que dice “si no es pa mi, no es pa nadie!!!!”.

Con ustedes de nuevo

2008-03-09T15:30:00.003-05:00

Bueno ahora si retomaremos con fuerza este blog, despues de la oleada de piramides, casa de inversion, multinivel, escandalos (que lo unico que hicieron fue dejar a mas de uno sin su dinero que duramente trabajo) de este tema tan controversial en unos dias tendremos su debido post, que mas les cuento pues nada a todos los humildes de este su blog nos tunmaron, por eso no habiamos escrito, estabamos acongojados, pero bueno lo que se debe hacer ahora es trabajar como un burro para la apaita, por el jornal, por las dracmas, por el denaria en fin hasta para jartar... entonces esperen proximas de este su blog.....chao

BOGOTÁ BOGOTÀ, SI HAY PUESTOS

2007-10-19T11:52:00.000-05:00

"Bogotá si hay puestos, nada de Taller 5 ni taller 6...caballero me colabora se corre hacia atràs"

Aún hay penumbra, son las 5 y media de la mañana y hace un frío de los mil demonios - como diría la abuela: “Se Ahorcó el diablo, hijuepuerca”- y acompañando mi halitosis de changua con ajos y cigarrillo sale ese vaho especie de humo, que le indica que en lugar de estar al borde la hipotermia debería estar soñando plácidamente. Pero ya viene la flota, pletórica de hedores, henchida de chusma, y diez gatos apostados en el paradero improvisado esperando el momento de abordar, prestos a pisar nuestras uñas encarnadas con tal de hacerse a un puesto vacío (utopía) ojalá al lado de una bella secretaria o un universitario apuesto según sea el caso. Nos cogió la noche.

Tengo un abanico de posibilidades sucesivas, viene el transalianza, la atracucho, la ràpido el crimen, la de pacho con su olor a “sobaquera”, etc.

Gente burda y gente decente, conductores suicidas y genocidas acompañados por ese curioso personaje, tan colombiano como el tamal y el vallenato….un joven morboso y mal afeitado con camisa abierta exponiendo a los castos ojos de las universitarias primìparas sus lòbregas tetillas, lanzando toda clase de denuestos a los transeúntes, “piropos” malsanos a las niñas y anunciando a viva voz el arribo de la flota a cada uno de los paraderos con alaridos ensordecedores en gritos andròginos: El ayudante. Cada nave o “carro”, como insisten en llamarle, no lleva una bella azafata pero trata de ofrecer un servicio similar, y aquí lo tienen: El ayudante.

"cierrese"

Tal vez por llevar ya un buen tiempo metido en la flota, no siente ese frìo que nos cambió el genio, y lleva su camisa abierta de par en par, exhibiendo su “clase”.

Un conductor ególatra, que se siente mas “macho” porque cierra con su gran bus a las conductoras inexpertas y madrea a sus colegas…frena y acelera como si llevara ganado en la carrocería y engalana su cabina con imágenes de santos y calcamonìas de pèsimo gusto y bolas de lana.

La música ni hablar….se sintonizan emisoras de la mas baja estofa, con binomios tales como ranche-nato y valle- ton….Cuantas veces, paisanos, no sienten que su vida es una miseria cuando a regañadientes viajan acompañados de ese compás mal hecho llamado reggaeton y “chistes” y comentarios de muy poca gracia? Lo peor es que hay pasajeros que con silenciosos ademanes celebran los chistes de esas emisoras malhabidas (mega, oxigeno, radiactiva, candela, radio uno) permitiendo con sus sonrisas perpetuar indefinidamente este formato chabacano.

Ni hablar del compañero, el pasajero, la “amistà”…aquel que pega sus partes pudendas a los indefensos traseros de incautas púberes, aquel que entierra su codo en tu mejilla mientras estorba el paso porque va “charlando” con su pretendida y no piensa dejar pasar esta sin igual oportunidad. Aquél que te pisa y te manosea…..aquel individuo que eres tu si otro habla del tema.

Cincuenta eternos minutos, en el mejor de los casos, te toma salir de tu pueblo y entrar a la “gran capital” a la “cosmopolita de la sabana”, a la “apenas” suramericana…después de soportar toda laya de hedores (teniendo en cuenta que es un sin igual escenario para alcanzar esa extraña mixtura de agradables aromas que puede darse con la pecueca, sobaquera y “grajo” ajenos y propios) , después de soportar vejàmenes, después de ser chalequeado, tocado por vecinos y provocado por odaliscas coquetas, después de que la canciòn “de moda” de las emisoras de planchar ha logrado asiento infinito en tu memoria, después de alternar velocidades suicidas con paradas frecuentes, hemos llegado a la capital…empieza un largo dia….

"última parada antes de entrar al portal"

LOS MAR-CIANOS DE MI PUEBLO

2007-08-14T12:08:00.000-05:00

Bueno señores lectores, desde hoy contamos con los servicios de un nuevo escudero en esta labor, que viene a poner algunas líneas demás en este blog. Se trata de DondeCarrillo, obviamente dejando de lado su nombre real como nos pasa a todos los que en esta noble empresa estamos, ya que no queremos aparecer por San Jorge, botados en un vallado, con la cedula en la jeta y con chulos volando encima.

Sin mas por decir acá esta una mirada a los ochentas que nos lleva a recordar de donde provienen nuestras desgracias y por que en este pueblo perdido en una sabana, somos como somos.

Voy a la casa de mi suegro y como vive lejos tengo que usar el transmilenio zipaquireño “la buseta circular” que pasa por la novena. Cuando va pasando la buseta entre las calles 5ta y 6ta, se ven como se pavonean y saltan los “señorítos” que engalanan las peluquerías zipaquireñas. Me refiero a los homosexuales, locas, maricas y/o "homosedsuales" como dirian algunos en el pueblo.

Estaban dos en la puerta con mano en la cintura sin clientela al parecer y se “sabroseaban” al ver pasar un incauto de la industrial. En ese momento un señor que va detrás mió que iba acompañado de su mujer suelta la frase que en ves de rabia demostraba tristeza.

- Mija, se nos lleno de maricas el pueblito!!

Escuchando esas palabras, empecé a recordar como se dio la emancipación de los gays en Zipaquirá, la cual coincidió con los 80’s, principios de los 90’s época aquella turbulenta para nuestro pobre pueblo, donde los vaseados empezaron a aparecer con plata, los que ya tenían, se llenaban de mas, y los que no la tenían, se partían el lomo trabajando para empresas tan inviables para la época como Peldar o Álcalis de Colombia para terminar esa platica en las manos de meretrices o en los primeros “empresarios de la rumba” que se agolpaban en la novena con 4ta esperando a cuanto pueblerino quisiera gastarse la plata chupando guaro y después jeta.

En esa época, empezó el florecimiento de las peluquerías en la región debido a varios “empresarios” del corte y el rulo que encontraron en Zipaquirá un escampadero. Fue así como apareció un tal Pedro, el cual para no dejar dudas que la peluquería le pertenecía le coloco su nombre no sin antes “engalanar” el nombre con lo que nunca faltara en un nombre de una peluquería en Colombia UN APOSTROFE.

Fue así como la peluquería Pedro’s vio la luz en esta época y empezó a verse visitada por las señoronas del pueblo ávidas de huirle al paso de los años por medio del ultimo grito de la moda para ese tiempo y sus impúberes hijas las secundaban buscando como atrapar a los muchachones de la Salle, por medio de un peinado Alf que las hiciera deseables.

De esta manera, detrás del progreso de unos llegaron los otros y los otros, desde el famoso Anthony compañero de lides del anterior nombrado y muchos mas, empezando a buscar otras labores como la floristería la manera de ganarse un peso.

Como era obvio, algún “empresario de la rumba” de la novena, vio en estos personajes un nuevo nicho de mercado y pensó que era hora que tuvieran su lugar de recreo y esparcimiento. Fue así como la otrora famosa discoteca Seis Estrellas empezó a verse frecuentada por señorones que entonaban canciones ochenteras de ídolos como Miguel Bose o Locomia, tanto que si ud pasaba borracho por esa calle no sabia si era Zipa o Madrid, claro que al ver un carro de pinchos de mala reputación con su respectivo vendedor forrado en laminas de ruana ya volvía a la realidad.

Todo eso fue caldo de cultivo para que aquellos guardados en el closet por décadas pensaran que era hora salir de el, así les mandaran al cabo Reyes por inmorales o los llevaran a retiro donde el padre Umaña. Los que tenían fama de maricas dejaron de ocultarla con novias postizas o señoras las cuales al no encontrar activo el órgano de su marido, regodeaban a cualquiera para que fuera su mozo y les diera 5 minuticos de placer.

Claro que el surgimiento de la “ola Gay” en zipa encontró en los colegios como La Salle su hervidero, como olvidar a Cano, el aquel jovenzuelo con aspecto andrógeno “delicia” aquella que por ejemplo el enigmático profesor Gerardo el bien llamado calvo, prodigaba de caricias metiendo su mano entre la camisa, bueno lo hacia con todos los de primero a decir verdad. Cano visito las aulas de ese “centro de sabiduría”, al cual llegaba varias veces no con libros pero sin con su kit de belleza lo cual lo enmarcaría en su futura profesión que ahora desempeña como Devora.

Y fue tal el reconocimiento que ganaron algunos, que varios años después llegaron a ser hasta alcaldes de pueblos cercanos, y de mas profesiones que me hacen recordar las palabras del ahora periodista Gustavo Álvarez Gardeazabal cuando iba de candidato a la gobernación del valle, que al ser preguntado sobre si su condición de gay le impediría ser gobernador respondió con ironía

- Luego es que voy a gobernar con el culo?

Todo esto se me vino a la memoria en 15 minutos que duro el paseo en la lata de sardinas llamada buseta circular y me llevo a la conclusión que no estoy de acuerdo con el señor de la buseta, en el pueblo siempre han habido gays, siempre los hubo; callados, sumisos, encontrando en la capital donde salir del closet, pero a partir de los ochentas vieron como darse un espacio propio en la Zipaquirá bizarra y ahora en esta época simplemente se ven, se sabe quienes son los viejos, los jóvenes y los que aun lo tienen callado pero todo el mundo sabe que lo son.

Eso pasaba ante nuestra mirada los que fuimos jovenzuelos en los 80’s y 90’s. Todos esos chismes de pueblo, maricas en chancletas, políticos corruptos, pueblerinos venidos a mas con plata mal habida, eso lo vivimos nosotros, jovenzuelos impávidos que compraban sus Verlon para el colegio en la peatonal del centro, que llenaban el álbum de chocolatinas Jet, que no se perdían una minitk de la Nice o su típico enfrentamiento con la Reina de Corazones en el Funzipa. Nosotros que en los ochentas íbamos ya fuera al quijote o cualquier librería a comprar esquelas, credenciales o cualquier baratija para llevarle a una chiquilina si se tenia suerte de la Presentación sino del femenino, enamorábamos a las incautas los sábados ya fuera en el Glotón con ensalada de frutas o en Peperoni, comíamos helados en Conos Mafalda, ahí por la décima o queso de hoja de la plaza, montamos en buses grandes de los verdes de flota la esmeralda que daban la vuelta por el pueblo. Que íbamos los domingos a almorzar ya fuera a las rejas con sus replicas de casas donde tenían las mesas, al restaurante las tablitas o en Arizona donde el profe Osorio deleitaba a los comensales con alguna nota del recién conocido de la época Richard Clayderman.

Eso es lo que ahora vengo a relatarles en este blog, esa zipa de los ochentas y de los noventas la que para algunos de Uds. es desconocida y para otros simplemente una remembranza, todo eso ocurría por allá en esa época perdida en el recuerdo.

Como ha pasado el tiempo!!

LAS PANDERETAS DE MI PUEBLITO

2007-07-12T18:38:00.000-05:00

Según la RAE la definición para Tuno es: pícaro, tunante- componente de una tuna (Grupo de estudiantes que conforman un grupo musical) – vida alegre y vagabunda. Las tunas mantienen vivas las costumbres heredadas de los estudiantes españoles del sigo XIII La tuna en sus orígenes aglutinaba a aquellos estudiantes que por su condición económica no podían costearse su estancia en la universidad, y trovaban por las fondas y mesones para conseguir algo de dinero y un plato de sopa con los que mantenerse. Por esta razón se les conocía como sopistas, y se decía que vivían de la "sopa boba".

Bien, ésta es otra desgraciada herencia española, que al igual que los chorizos, y la mismísima morcilla adoptamos y tomamos como propia, y por supuesto, mi querida Zipaquirá no podía quedar al margen de esta “horda cultural”. Dichos filipichines, aparte de tener para la “sopita”, ya habían terminado en su gran mayoría hasta la universidad, y con cada celebración, habida y por haber aparecían y se transformaban cual super héroe barato (y me atrevo a decir que algunos aprovechaban para maquillarse mas de lo normal…) simulando ser los hombres mas felices sobre la faz de la tierra (se podría decir que tienen el complejo de los payasos, lloran por dentro, pero por fuera…el show debe continuar), los mas cucharacheros, picarones y vivaces, muchachones que sufrían del asedio femenino por donde su fina capa se paseara.

¿Como olvidar a nuestras queridas tunas que hacían las delicias de las quinceañeras? ¿Cómo olvidar acaso, a estos viejos corrompidos, que tenían cantos atroces cuando no les daban trago? Y en especial, ¿como olvidar al desgraciado de la pandereta? En lo personal, si algún día decido tener un hijo, y llego a descubrirlo solo en su cuarto pateando una pandereta, con el dolor de mi alma (como diría mi madrecita) lo saco escarbando, y que no vuelva nunca mas. Se podría decir que ODIO LAS PANDERETAS.

Por lo general éstos duendecillos eran dirigidos por un “mandamás”que en la mayoría de los casos era el mas vejete de todos, y que necesitaba de disciplina y trabajito en cada fin de semana, para poder pagar sus deudas. Nada me hacia hervir la sangre mas que los chistes “improvisados” que se hartaban diciendo en cada oportunidad que tenían, y ni siquiera eran malos, eran como decirlo, irritantes y maldigo al que inventó esas rutinas, maldigo a sus hijos y los hijos de sus hijos.

Estos muchachones, no desperdiciaban oportunidad para comer hasta la saciedad, fuera de eso llevar en un plato cubierto con papel aluminio, y como si fuera poco beberse hasta el agua del florero, todo esto a costa del pobre padre la damisela, que aparte de pagar por el espectáculo brindado, llenaba los buches de éstas aves de rapiña, y nada, hacer cara de idiota feliz.

Lo recuerdo, recuerdo como si fuera ayer, como en medio de una reunión típica, en una casa típica, y con gente típica, llegaban (en medio de escándalo y las palmas que ellos mismos producen) unos mequetrefes muy atípicos, con medias veladas, y pintorescos atuendos que dejaban poco a la imaginación, y durante toda la hermosa velada no desperdiciaban oportunidad para alardear de su recorrida vida social, y presumir de sus botones, cintillas, y galardones que los asemejaba mas a una yegua de feria traqueta que a personalidades del campo musical, nocturno cosmopolita y mucho menos estudiantil de nuestra querida sociedad zipaquireña.

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

Así queridos conciliábulos, he dejado salir este fantasma de odio que tenia atorado hace tiempo en el cogote, muchas gracias por perder el tiempo junto a mi y que Dios los perdone.

WELCOME CARREFOUR A ZIPAQUIRÁ

2007-07-05T15:46:00.000-05:00

La venida gloriosa del Mesias - anunciada por los vejetes sacerdotes que con sus desafinados y terroristas sermones que proclamaban que el mismisimo jesùs estaba de vuelta cobrando una por una las laceraciones de las que fue vìctima, y que nos iba a coger con “los calzones abajo” por impìos,- fue siempre una esperanza de salvación, una amenaza y una guía de conducta en la primera infancia de nuestra generación. Sin embargo, como toda esperanza se esfuma, terminamos creyendo mas en promesas y placeres mas aterrizados, mas terrenales y profanos pero por lo menos realizables, como ir detràs de las enaguas de damiselas de nuestro terruño o aledaños, formando hogares y dándonos golpes de pecho por tamaño error.

Estos anuncios de los curas casi apocalìpticos, fueron el preludio y la inspiración de ciertos publicistas que empezaron, ya màs concretos, a anunciar una “aparición” sin parangón ni antecedentes en Zipaquirá. En la era de la imagen, que mejor que prometer con vallas y pasacalles de poca monta pero mucho efecto.

Y la consecuencia era de esperar: copiosas cantidades de cerebros dèbiles, o sin estrenar, de esos que hacen del nuestro un pueblo ilustre, quedaron perplejos ante la penetración trapera que pudo lograr el anuncio.

Acà no tenemos que dejar de pecar, la venida gloriosa no solo es a la Tierra sino al mismo Zipa, la vida se nos arreglò sin amenazas por pecadores…al contrario, podemos hacer gala de los impulsos de la gula, la Codicia, etc. Ademàs el templo y el “mesias” estan ubicados en la misma parte, no rezàndole a un carpintero vilmente crucificado hace dos mil años por allà en tierras donde se enchufa el sol que vaya uno a saber si venga por estos andurriales y si al menos sabe de este pueblo.

Y al igual que lo que han hecho con el pobre Cristo, igual que el reciente asesinato de los 11 diputados, igual que el falso embajador de la india que fue a neiva, se armò el circo y la trifulca alrededor de…….todo tipo de homenajes a los dueños y gerentes de CARREFOUR, que nos dieron el enorme HONOR de “abrirnos las puertas” a la civilización, al Siglo XXI, de acercarnos al “cosmopolita” armotodo que tenemos por capital. Loas a los franceses que hicieron de un lote en la desprestigiada vìa a Ubatè un paraíso terrenal al alcance de todos, que estabamos mamaos de sentirnos inferiores comprando los chitos en el Rindemas, la carne donde Don Rafael, escarbando la boñiga de las vacas sueltas a ver si en algun rincòn se encuentra una hoja de ortiga para el agua bendita que me alivia el quemòn, haciendo esas tediosos regateos los martes en la Plaza de mercado untàndonos de chusma y de sabaneros malolientes por un “tapao” de arracachas….NO SEÑORES…ESTO SE ACABÒ….LLEGÒ CARREFOUR….Cruz de Boyacà, Orden de la Sal, Premio Nobel a la Felicidad Zipaquireña, tumben la estatua de Santiago Pèrez, que Carrefour partiò en dos la historia.

Las largas filas valen la pena, como una peregrinación por la venida del carismático Papa JuanPablo II que muy simpàtico se puso a berrear sobre Armero como si viviendo en Palacios de Oropel le importara un poquito la suerte de “esta indiamenta”, Filas por un boleto a la felicidad, trancones por doquier, un Nueva York salinero, nuestro burgomaestre rompiendo cintillas porque es mas importante abrir un supermercado que un puto hospital….Discursos “veintijulieros”, y montañeros nosotros preparando el escenarios, perplejos, atònitos, la yuca que veiamos en el suelo de la plaza de la esmeralda sobre una tapa de Pintuco ahora se recibe en una bonita bolsa, lo cual seguramente paga el sobrecosto, ya que estamos comprando un talego y cachè…una pinche plaza de mercado con techo…..Pero nos sofistica. Y las damas de noble alcurnia zipaquireña pusieron el grito en el cielo, porque no era posible que su ansiada Bogotà se extendiera en forma de almacén hasta quedar al alcance de estos campesinos entre quienes me siento superior por “comprar en Bogotá”.

La Fundación Carrefour, loable como la que mas, en coordinación con la Asociación Española Contra el Cancer, formulò una campaña de prevención del cancer de piel, (http://www.todocancer.com/NR/rdonlyres/B73B25A9-AF32-414C-9600-
D9828C50BF05/0/carrefour_rectificado.pdf )dando ejemplos de cómo tomar el sol adecuadamente y previniendo el bronceo nocivo…..COMO SI ESTOS DESGRACIADOS NO FUERAN NEGREROS….con la plausible campaña de Carrefour, se acabò el desempleo en Zipaquirá…ya no la van a contratar de empacador del yeyi ni de cotero en SAnfrancisco, ni de tendero donde Don Ismael, porque estas charcuterìas van a morir quebradas…..Bendito seas Carrefour por ofrecerme el privilegio de jornadas laborales de mas de diez horas (pa que no digan que no hay oferta de empleo) . Y el que proteste es un insensato,,,,,como vais a escupir la mano que os da de comer?...

Y para los incautos clientes, hay un plan que los lleva gratis en taxi, presentable como la chiva turistica, pero en lugar de conducir a embriagados turistas en melgar a los nefastos rumbeaderos sodomitas del Boquerón, parecìa que condujeran a criminales a la ejecución, pero el condenado es consciente de su destino, por eso es mejor compararlos con los pobrecillos perros rabiosos que, engañados por un trozo de carne, se les lleva el centro de zoonosis a su fatal sacrificio pero siguen con la lengua afuera y cara de felicidad ignorante del robo del cual van a ser vìctimas, del capitalismo salvaje que están legitimando, solo por sentirse parte de la Megacity (Zipaquirá- megacity..jajajaja)

Plan dominguero, la incipiente cultura zipaquireña quedò ahora si anulada, la caverna se crea, empezamos con CArrefour, después vendrán los cinemas que antes se fueron con Cantinflas y regresan probablemente con una nutrida oferta, ya no de “El Padrino” sino de “Los Padrinos Màgicos en cine” (màgicos o neuròticos, idiotas acabacerebros infantiles …?) allanando el camino para que nos absorba la ciudad, pasar de ser un apacible caserìo a un nuevo Bosa…en fin…

Como citò Saramago, a propòsito de la conciencia que podria tener un centro comercial : VENDERIAMOS TODO CUANTO USTED NECESITARA SI NO PREFIRIESEMOS QUE USTED NECESITASE LO QUE TENEMOS PARA VENDERLE

"nos taparemos las caras de la pena"

FORO ZIPAJOINT

2007-06-20T09:12:00.000-05:00

Queridos seguidores tenemos el gusto de invitarlos a nuestro foro, para acceder al foro deben dar click a la imagen, dar click a el vinculo del foro en categorias o bien por medio de el siguiente link FORO ZIPAJOINT .

Encuesta ZIPAJOINT 2007

2007-06-19T08:34:00.001-05:00

Señoras, señores, niños y niñas debido a las criticas que hemos recibido, se decidio en Junta del ZIPAJOINT 2007 (primera junta oficial del blog) realizada en el magnifico bar "La ultima lagrima", atendido por su propietario, se llego al acuerdo despues de multiples discusiones de realizar una encuesta abierta al publico en general para determinar si este espacio debe continuar. Solicitamos a nuestros seguidores y detractores voten para saber el futuro de nuestro querido blog.......ya no tenemos prestidigitador para que nos advierta de nuestro destino.

Gracias por su colaboracion, vote no sea mierda.....

EL GATO NEGRO

2007-06-16T17:48:00.000-05:00

Por la Carrera dècima, la versión salinera de la Quinta Avenida durante décadas y que ahora es un sobrepoblado callejón donde confluyen todos los estratos de estas frías comarcas y todo tipo de negocios de poca monta y excesiva oferta que no hacen pensar otra cosa que en siniestros lavaderos de dinero mal habido, existió una fonda, entre las calles tercera y cuarta, costado occidental, que aparece de manera fantasmagórica en mis fotografías mentales.

Y es que su solo nombre, un lóbrego presagio, invitaba a la presurosa huída, cuando en mi niñez era informado por pérfidos compañeros mitómanos que la aparición repentina de un gato azabache era el preámbulo de terroríficos episodios.

Sin embargo, mi tío, universitario de finales de los 80, hablaba maravillas de ese bien bautizado sitio. Sus jaranas universitarias, que no diferían mucho d las actuales, se gestaban en lupanares de chapinero o del centro de bogotá con venida de jueves y viernes en la última flota, aguardando impacientes una llegada rápida al pueblo, implorando al ayudante del bus, con más devoción que la de un alma pía en semana santa una parada providencial en un oscuro paraje veredal de Cajicá que le permitiera descargar en una soberana meada parte de la mesada de fotocopias mal (o bien) invertida en cantidades generosas de cerveza o rogando por una bolsa para las bascas cuando había alientos para esto, excepto cuando las necesidades corporales no daban tregua ni tiempo y tocaba asomar la cabeza por la ventana y devolver en sendas bocanadas de vómito el mísero almuerzo de arepa, gaseosa y aguardiente que precedió la bebezona, a riesgo de ensuciar a incautos transeuntes o a distraídos compañeros de viaje que en la parte trasera del bus dejaron de manera estúpida la ventana abierta.

Una vez llegaba a casa, entre copetón y cagado de la perra, mi tío fallecía temporalmente en el primer reducto horizontal que topaba, y pasaba una noche "plácida", engalanada con babeadas y eructos propios del más indigesto de los leones del África

Como no toda en la vida es felicidad, se avecinaba la mañana acompañada de pitos estridentes del camión de la leche, la algarabía de los vendedores de chucherías, la campana de la Iglesia y el radio de la sirvienta que vomitaba música carrilera y música para planchar que, como diría el escritor-poeta-urbano Bustamante "no sabemos en que lugar del infierno se encontrarán". Y ahí comenzaba el apocalipsis. La resaca mas feroz hacía su aparición y mi hogar no estaba dispuesto a soportar el tufo, las imprecaciones contra la vida, blasfemias y falsas promesas de adiós a la vida licenciosa que el borrachín lanzaba para mitigar su pena. Y era expulsado de la casa hasta nueva orden.

El sufriente enguayabado sabía que en esas condiciones la única compañia soportable era la mia, ya que en mi excesiva timidez y respeto hacia èl (...), era el único que no gritaba ni le escupía sermones (tal vez porque en una anticipación a mi futuro ahora presente, no tendrìa autoridad moral para hacerlo) y con ojos de perro miserable me pedìa servirle de compañía y pequeño bastón en su periplo hacia el sórdido restaurante para menguar los vejámenes que el alcohol causó a mi familiar. Si bien la sola insinuación me daba terror por lo siniestro del nombre del sitio, la autoridad de los mayores siempre me pareció incuestionable, sumada a la profunda lástima que el personaje me despertaba en ese estado tan lamantable. Llegamos al sitiesucho, mi tío arrastrando las patas y yo temblando de miedo y ansiedad, y mis temores tendrían su fundamento.

Un boceto de la cocina

La matrona que administraba el lugar, que era tan obesa y grande como la mano que sostiene al mundo en el Parque Jaime Duque, se encontraba "vaciando" a grito y groserìa entera a un mísero, perdón, mesero adolescente cuyo rostro estaba poblado de toda clase de erupciones cutáneas por haber permitido un "conejo", por parte de unos malandrines, que irìa en detrimento de las ocultas arcas de los dueños. Nos sentamos en unas raídas silla roja y la mesa, sucia y mojada como cualquier guaricha, estaba poblada de envases llenos de cunchos de cerveza y espesa saliva. El mesero barroso la "limpió" con un trapo mas mojado que la mesa, que hedìa a comida y pecueca y mi tìo pidió un balde de Caldo de Ministro que hiciera el milagro que la aspirina no hizo. Yo me limité a pedir una empanada, hecha con los sobrados del día anterior (ojos que no ven...). EL balde de caldo llegó para las delicias de mi tìo y para asco mío (yo, que no soy asquiento). En un plato blanco-amarillo, sucio en sus orillas, estaba el agua picha caliente por el cual navegaban las gónadas de un bovino, sobrados como el de la empanada, un pelo canoso teñido de "bigen" en la mitad y, en cantidades alarmantes, "glamorosas" burbujas de manteca derretida, para que el enguayabado, por medio de una cuchara que tenia las huellas digitales de la matrona y el mesero, sorbiera como caballo el extraño bebedizo. Mi empanada, con solo recibirla, dejó mis manos tan brillantes como el oro. Aún la culpo de mi excesivo acné y sospecho que el mesero lamía las cacerolas del restaurante, tal vez por hambre, y por eso estaba asì.

Una vez hastiados, mi tío reunía acusiosamente las monedas y se las daba a la matrona, que guardaba todos los billetes en su muy sucio delantal y ella, tan burda, ordinaria, gritona y malhablada como muchos gamines quisieran ser, sacaba en sus "manos de luto" las vueltas en billetes arrugados y mantecosos, luego de una mueca de desprecio al exenguayabado, una mirada de odio hacìa mi y una mechoneada al pobre mesero que alimentaba pacientemente su deseo inocuo de venganza.

Luego del reconfortante desayuno, mi tìo recuperaba su lozanía y se preparaba, silbando las pintorescas melodías del binomio de oro, para la jornada sabatina de Tejo, rana y meretrices y yo me iba a hacer mis tareas, jurando para mis adentros estudiar al máximo para no vivir las experiencias del chino del restaurante, tal vez uno de los pocos ejemplos efectivos que no impusieron mis padres.

De estos sórdidos sitios hay mil ejemplos en el pueblo, que nos sumergen en un eterno "déjá vu", porque veinte años después, desobedeciendo los juramentos que de niños nos hicimos, repetimos las manías de nuestras generaciones precedentes, variando solo en que cada vez hay menos posibilidades y esperanzas de arreglar este pueblo, que sigue siendo nuestro amado pueblo mientras no lo absorba la fea capital como parece ser el destino final.

PUEBLITO DE MIS CUITAS

2007-04-13T10:34:00.000-05:00

Estando bajo el estado más paupérrimo de la alcoholemia junto a mis queridos e incansables “jinetes de la verdad zipaquireña” toqué un punzante y querido tema que nos llegó tan profundo y nos hizo reír como enanos al recordar nuestras cuitas citadinas, o si se prefiere cuitas “pueblerinas” que llenaron de anécdotas nuestras desgraciadas vidas. Esa misma noche tomamos nota de ello, recuerdo que pasamos horas en esa tarea (tanto así que mis cachetes me dolieron los tres días siguientes) pero, como no todo puede ser alegría ni todo puede ser reír como enanos (quiero aclarar que no creo que un enano ría mucho que digamos…) pasó lo que tenia que pasar, un incansable jinete perdió ésta valiosa obra de arte. Hoy, pude recuperarme de esa pérdida y decidí muy osadamente llevar a cabo ésta ardua tarea, espero sea de vuestro agrado, y como citaba una serie de mis tiempos llamada “la serie rosa” (yo se que se acuerdan y se están riendo), no reveléis a nadie el secreto de la serie rosa, contadlo solo a los que améis… llevo a ustedes esta humilde pero querida remembranza de algunos episodios de nuestra época en éste suelo salino.

Para empezar es necesario situarnos en el tiempo, es decir, si ud querido lector es zipaquireño nacido por allá en los finales de los 70´s y comienzos de los 80´s seguramente podrá recordar y revivir junto conmigo querido amiguito esos “momentos dorados” de nuestra querida historia.

En el colegio

Si ud estudio en la industrial recibió insultos de los de la salle en los intercolegiados generalmente lo llamaban limpiatuercas, y sus ojos sufrían las consecuencias de la soldadura al terminar la jornada.

Si ud estudio en la Salle, los de la industrial lo llamaban simplemente marica...

Si ud, señorita estudió en el liceo la llamaban vaca.

Si ud señorita estudió en la presentación la llamaban abeja.

Si sacaba malas notas su papa, querido lector lo amenazaba con mandarlo a estudiar al Galán (que contaba con servicio de transporte masivo) siempre vió al Galán como el peor de los reductos, pero amigos suyos validaron en el San Fernando Ferrini en Bogota, mas precario que el Galán, pero afirmando estudiar en colegios "bien"...y ud le creía.

Si ud estudiaba en el Santiago Pérez, simplemente se quitaba el saco del uniforme en la calle. (ni hablar del galán).

Comía salchipan donde Salin, y se reunió alguna vez donde pinilla.

El bonche cazado era en el hueco, al lado de los tubos, o usted presenció apostado a lado y lado del ferrocarril al frente del Galán, una reyerta entre lasallistas envalentonados, probablemente por una infiel chica del liceo.
Si ud estudiaba en la industrial le tocaba echar infantería hasta julio caro porque simplemente no había buseta circular.

Vendió, o acompaño a algún amigo a vender libros (generalmente Álgebras mal habidas) en aires de mejico, donde también compró “siervo sin tierra en análisis literario.

Miró con morbo a profesoras como fanny en la salle o a la kokoriko en la industrial, y ahora lo recuerda como una grave crisis de hormonas

Jugó maquinitas en Anthrax, y quiso tener la pinta de Hugo, el dueño, porque se parecia al de "donde esta Javier".

Ud alabó a “huevito” (si fue de la industrial) o a Juan Carlos Núñez (de la salle) y vio en ellos la encarnación muisca de Michael jordan y magic johnson" tuvo esperanzas que el "piri", Osman pinzón y Camilo Alfonso, baluartes del fútbol de la escuela de Peldar y de Millonarios, ascenderìan vertiginosamente al profesionalismo futbolìstico, constituyendo una versión de la naranja mecànica en los 90...

Si pasó por el san Luis, disfruto del régimen militar en todo su esplendor, presencio la halada de patillas o las mechoniadas de la señora cecilia , y como olvidar las “cunclillas” por no cantar a toda voz: “es Maria la santa paloma que ha venido América… es por eso que los colombianos la llamamos madre…”

En la cuadra, en el barrio…

Le tenía miedo a la loca rosa y al sádico.

Jugaba yermis con tapas de costeñita y taponeaba al más pendejo de la cuadra, o era taponeado por un gordo al que todos respetaban, temian, pero ninguno envidiaba, y repetia la frase: el que sale no come papas.

Jugaba escondidas americanas y siempre se hacia en el lugar mas evidente para que ella lo encontrara primero… pillin.

Jugaba tío rico donde el vecino que tenia tío rico, porque uno era demasiado desgraciado para tener esos juegos.

Alguna vez hecho pitos debajo la puerta de algún vecino, o puso cucarrones “mayitos” en el buzón de ese vecino.

Le tocaba sacar el carrito del mercado para ir a la plaza a hacer mercado, y rogarle a Dios que la chica de sus sueños no estuviera en la calle con sus amigas mientras ud desfilaba con él.

Tenía que salir con la olla para la leche, y en el peor de los casos, sacar el balde con los desperdicios de la semana, o mejor conocido como labaza.

En frente de su calle había un papa Noel que decía feliz año 1985

Las calles no conocían semáforo

En la ciudad, la gente, y sus mañas

Acompaño a su querida madre al Tampico

Viajo en bus cuando la gente podía fumar dentro de ellos, ni se obligaba a usar el cinturón de seguridad.

Los viajes de vacaciones a melgar eran toda una odisea, y ud esperaba a las 4 de la mañana el bus en frente del ancianato.

Su teléfono tenia 4 cifras

Quería llegar rápido a la casa para poder disfrutar de Tevisa, con sus maravillas peruanas, como Nubeluz (con esas piscinas amarillas), JB noticias, los cómicos ambulantes, Magali TV, los Choches, Trampolín a la fama (con augusto ferrando y tribilin), que fueron algunas delicias que nos brindaron canales como frecuencia latina, panamericana y América televisión.

Su presencia era indispensable en las minitekas que organizaban los colegios, Reina de corazones, AJA, eran algunas de ellas, que junto con personajes decadentes como el retrasado mental de “papuchis” o el viejo de Alejandro Villalobos, o el mismo Tulio Zuluaga, hacían las delicias de grandes y chicos, y ni hablar cuando estos desgraciados nos echaban encima cantidades inhumanas de espuma, para salir cagados de frío a las 3 de la mañana.

En la ciudad empezaron una sarta de pandillas “Play”, en donde lo importante era ser un borracho, y andar con muchachas loquitas. Como olvidar a las pulgas, cuyo borracho mayor sigue siendo uno de los borrachos mas desaforados de estos días, lo llamaré simplemente Mr T, un paupérrimo borrachín de pueblo que nunca evolucionó (y no lo va hacer nunca), cuya rebeldía llamaba a la unión, pero que hoy en día solo es rebelde del trabajo, la independencia y todo lo que tenga que ver con la vida real. Los Tiny tunes, bueno que decir, unos cuantos mequetrefes que se creían la mismísima encarnación los dioses del Olimpo; no tengo palabras para estos personajes, ni siquiera hoy en día. De éstos personajes, muchos desertaron pero no del alcohol, ni las malas andanzas, al contrario, incursionaron en diferentes tipos de experiencias psicodélicas, y aún hoy, son hinchas del traguito y de la coca …- cola. (aclaro que yo soy otro ferviente hincha del traguito y que y que )

Ud fue testigo de cómo algunos personajes llenaron sus bolsillos misteriosamente, y ahora son unos gordos en camionetas, dueños de caballos, y consortes de algunas damiselas cuya re puta ción deja mucho que desear.

Y ahora, con el paso del tiempo, si señores, me doy cuenta que estoy vejete , al mirarme al mejor espejo: las personas que crecieron conmigo, verlos calvos, gordos, casados, con hijos, y deudas, hipotecas y demás me dan ganas de salir corriendo y gritar...

Bueno, estimado lector, se que quedan muchas cosas en el aire, tantas como experiencias personales y que mejor para eso que ud me deje su comentario y con mucho gusto se le atenderá lo antes posible (atendido por su propietario- siga para tener el placer de atenderlo- si ud). Recuerde, siempre se puede llegar mas abajo, la felicidad termina, la tristeza nunca… así, con éstos mensajes de optimismo, me despido… por ahora.

EXTRAS (A PETICIÓN DEL PÚBLICO)

Los sitios de "rumba", bueno, tengo en mente unos cuantos, pero resaltaré los peores...

"poteiros" (no se si esté bien escrito) este lugar fue escenario de varias riñas de gañanes reconocidos zipaquireños, que aún hoy, son unos zoquetes de antaño. El interminable Arizona, cuya estructura me recordaba un infeliz viaje en cebollero del rápido el crimen, un martes por la mañana, pero señoras y señores, como dejar de lado la gran aparición en el Rancho de Mancho del amo del averno, el mismisimo patas, el mandingas, el chiras, el diablo, el moan, lucibell, el amo de las tinieblas... esa noche una damisela zipaquireña quedó en shock al ver como del pantalon de ese hombre misterioso, salía una cola y si señores, el grito que acalló el lugar al ella ver las patas de cabra, razón por la cual el bofeteó su angelical rostro, dejando los 666 en su mejilla (ese seria el final de este antro). Mito urbano? verdad? la opinión de éste servidor es que el diablo no pierde el tiempo en estas tierras, aunque me consta que existe, yo lo he visto y viste poncho, sombreo vueltiado, y se distingue por una banda presidencial en su pecho...

Sitios como la Herrreria(que vio como el gran cerdo de la "tele" vino a hacer su show para despues despotricar en el programa de zipa...), triqui barra, peperoni, el gloton, entre otros hicieron las delicias de nuestra generacion, a nivel local, y otros como el cucharo (véase potrero donde ud se emborrachaba y veia todo tipo de altercados entre mafiosos), babilonia, sabor a campo, fueron algunos lugares ubicados a las periferias de nuestro terruño, donde este pecho estuvo metido, que Dios me perdone.

La Farzandula de Zipaquira

2007-03-11T14:13:00.000-05:00

Queridos seguidores de este gran HP blog de nuevo estoy con vustedes, les traje muchas cositas en mi mochila como guevas de murcielago, patas de gallo, semen de elefante todo esto lo traje de un viaje que estaba haciendo por africa en una actualizacion de taitas......en el gran congreso de taitas......bueno no mas habladera de mierda...ahora miren esto con lo que me encontre en la gran red (lease WWW) sigan este link (lease vinculo).

http://www.hi5.com/friend/group/displayMemberList.do?groupId=1516537&offset=20

EL DOCTOR MORCILLA

2007-02-27T18:10:00.000-05:00

Caminaba yo una mañana cualquiera, domingo temprano recuerdo bien, yo venia atajando gallinas (como lo cita un contertulio mio), de cualquier lugar, cuando en la penumbra de mi alcoholemia escuché un cántico que llamó mi atención, y a lo lejos mis ojos desorbitados pudieron dar forma a una silueta que pertenecia a un hombre, no mayor de 50 y tantos años, que llevaba como indumentaria una bata de médico, y como elemento de trabajo un balde blanco, del cual salia un pequeño movimiento humeante, y que tomaba forma de mano, esa mano me invitaba con su dedo índice a dejarme tentar por los servicios de éste fiel vocero de nuestra comida típica (que anque sea de orígen español seguimos diciendo "típica"), tímidamente me acercaba cada vez mas al hombre, cuando de repente sacó de lo mas profundo de su garganta un cántico que siempre llevaré en mi memoria, amigos, el hombre me dedicó una canción, pero no era una canción cualquiera, era una canción que rezaba lo siguiente: "lleve pa´l guayabo , la morcilla del desengaño". Mi rostro dibujó una sonrisa, y mi mano cobró vida, se fué directamente al "dril", y como pude pregunté: ¿a como vecino?, en me dio del trueqe, alcancé a identificar un carné, en donde estaba una foto de ésta delicia de viejo, y en donde decia: "DOCTOR MORCILLA", sin mas que decir, me fui a mi casa comiendo morcilla, y me sentí como nuevo para seguir con mi rutina de ebrio. A veces lo veo en la calle, se que el no me recuerda, pero yo, yo, nunca voy a olvidar sus sonatas mañaneras, y sus morcillas de mil.

salud DOCTOR!!!

pd: no descansaré hasta tener una foto suya doc!!!!

¿ARTISTAS? ¿EN ZIPA?

2007-02-27T17:59:00.000-05:00

fuegoooooooooooo, estos muchachos lo piden a gritos, pero si tan solo pasaran un poco mas despacio cuando los veo en la calle patinando... ¡yo lo haria!, bueno, aunque pensándolo bien, asi los alcanzara, siempre tienen uno que otro articulo de seguridad encima, casco, codera, rodillera, y sepa Dios si se protegen los testiculos también, no me sorprenderia, claro gafas para sol, y el infaltable walkman, me pregunto, ¿que oirán?, acaso, ¿sus canciones? o, ¿una grabación del papa regañandolos, para asi desfogar su furia en los patines y salir como alma que lleva el mismisimo chiras?.

Esos muchachos cantan bonito, dijo mi mamá, mi tia, en cambio aplaudió su destreza para el baile, ¿sera que el hecho de saber que son de nuetra tierrita, que a los zipaquireños (incluidas mi mama y mi tia) se les olvida ser objetivos?, bueno es lógico añorar con arraigo que zipaquirá sea cuna de artistas, de cantantes, de famosos, pero estimado lector, si zipaquirá no da pa mas!!!!, no esperemos que aca nazca el proximo elvis, ni un Wolfgang Amadeus, o se han puesto a pensar
¿que habria sido de gustavo cerati, si hubiese nacido en estas tierras olvidadas? seguramente seria un borrachin como el Rogache, o el radio viejo, habria terminado su bachillerato en el Galán, y habria tenido como musa de inspiración a carol matiz (véase decada de los 90´s), talvez, estaria vivendo de gorra donde los papas, yendo a minitecas al funzipa a recibir el sudor que caia del techo, dandose en la jeta en el hueco con algun patán del colegio, y comiendo salchipan donde salin; por eso no creo que el error esté radicado en lo individual de cada artista, creo que el error esta en buscar la fama siendo un zipaquireño, si tenemos en cuenta que el personaje mas famoso, según he escuchado es el mono jojoy, ¿coterraneo? y ni siquiera estoy seguro, eso aseguran muchos, y uno que otro deportista como estelita castro, que fue suspendida por haber hecho cositas indebidas, y no recuerdo a nadie mas, bueno, creo que hay un actor de teatro, tan famoso que no se como se llama, y uno que otro filipichin que ha sido extra, y paremos de contar.

Zipaquirá no está hecha para eso, asi que si usted estimado contertulio, está pensando en ser un gran artista, le aconsejo que se baje de esa nube, especialmente si canta y baila como este par de hermanitos, personalmente habria gastado esos 90 millones que costó la producción del disco en un par de patines ultramodernos para poder ser un famoso de zipa.

Por último, y ya para despedirme, si alguno recuerda o tiene una vaga idea de alguien que se acerque a la fama de este querido pueblito de mis cuitas, por favor hágamelo saber. gracias

¿TIERRA DE SAL?

2007-02-27T17:42:00.000-05:00

Hoy mi corazón se llena de profundo placer al poder plasmar estas humildes pero sentidas opiniones, que además de ser banales e insulsas, no son mas que el producto de todo el los sentimientos (especialmente ira) que he guardado por veinte y tantos años que llevo viviendo bajo el azote del látigo de la mediocridad y del profundo atraso mental de algunos de nuestros queridos mal llamados paisanos. Sea esta la oportunidad para saturar aun más los espacios cibernéticos y vuestras mentes y posiblemente acortar mi esperanza de vida.Es difícil empezar a describir a estos pedacitos de ángeles que tenemos viviendo en nuestra tierra de sal, pero créanme, es más difícil vivir día a día y año tras año, soportando estos pintorescos personajes que llenan de color nuestra TIERRA DE SAL.

Empezaré por remembrar a toda una leyenda viviente que cuando era niño escuchaba hablar con respeto y a algunas veces con miedo, un señor al que llaman “el papero”. Este tierno viejito que labra y cultiva nuestros tierras franco-arcillosas con sus manos ha sabido exprimir cada centavo que “le ha dado la vida”, pero aún mas, ha sabido exprimir a nuestros campesinos, que han tenido que ver como baja maletas con millones de pesos (que no son muchos) de su R4 y cual demonio comprando favores, humilla y pisotea a nuestros campesinos necesitados de dinero, que sin mas opción que vender o vender, se han visto en la penosa obligación de ceder sus tierras a este tierno y justo anciano. Si señores, el mismo que para el matrimonio de su hija trajo unos poderosos corceles desde la madre patria para que fueran el humilde medio de transporte de los novios, y mando asear nuestra vieja plaza principal, porque simplemente Zipaquirá da asco, o por lo menos eso me hizo creer a mi, (bueno eso es tema para otra ocasión), el mismo que declama de forma sin igual en cada tertulia a las que esta acostumbrado a asistir, haciendo gala de sus aptitudes locuaces, e infinita jerga, el mismo que seguro querido y estimado lector estará pronto de brindar su mano caritativa y justa para el servicio y bienestar de todos, y a mi parecer ésta tierra no ha sido para el una tierrita tan salada como para muchos de nosotros.

Quisiera poder extenderme mas en esta sencilla pero sentida remembranza, pero tengo que dejar material para después.Creo que ya estuvo bueno por ahora, espero, y con el favor de Dios, no amanecer en el hueco, o en el basurero de la paz ajusticiado por alguno de esos grupos raros que pululan por estos paisajes, y con una que otra mosca revoloteando sobre mi cuerpo inerte.Dedicado a todos los campesinos que ven como su único patrimonio se desvanece en manos de terratenientes ignorantes.“El dinero da poder, pero nunca podrá dar humanidad”

Si señores estamos en google

2007-01-27T09:30:00.000-05:00

Hoy confirme que ya estamos en listas de el grandioso y poderoso google........significa que esto va cada dia con mas fuerza...adelante queridos contertulios escriban mas vainas.......chao.....se despide de ustedes con un caluroso abrazo el gran taita Guanane traido de la selva del amazonas....el indio amazonico no es nadie al lado mio. Aparecemos de varias formas como buscando por zipa, zipaquira, zipaquira + blog, entre otras es solo que este blog se posicione y seremos el blog numero 1 de zipaquira.

CABAZAL, ¿O ASOTRAPO?

2007-01-19T17:15:00.000-05:00

Hablando del tema de las "Caletas flotantes", y poniendo nuevamente en riesgo la vida de mis contertulios, voy a citar una de las "instituciones" mas tristemente cèlebres de nuestro bienamado terruño: La Corporación de CAballistas de Zipaquirá...CABAZAL (ya muy conocida en Zipaquirà como ASOTRAPO- Asociación de Traquetos Pobres) . Esta institución pudo haber nacido con las nobles intenciones (yo no podrìa saberlo, puesto nunca superè haberme caìdo del caballito de madera de mi infancia, cosa que me ocasiònò una terrible aversiòn a lo equino) de difundir un pasatiempo y una cultura y, de pasada, promover eventos en estas landas y recoger recursos. Pero hay que ver que una de las tradiciones mas recurrentes en Colombia y, por supuesto, en Zipaquirà, es la de Repetir Errores....

De ser una valiosa oportunidad para - quien sabe cuales- fines altruistas y filántropos (en mi ingenuidad quiero creer que eso por lo menos pudo ser uno de los motivos de la creación de esta corporaciòn) , se convirtiò en una apologìa a la Ingesta excesiva de cuanto bebedizo alicorado, al aspaviento, a la feria de mujeres de cuestionable moral, la chabacanería y el mal gusto.....

No soy precisamente un baluarte de la elegancia, y tampoco me precio de ser un abstemio monacal , mas teniendo en cuenta que hay que alucinar un poco para disfrutar de estos parajes.....Pero cada vez que esta Asociación de beodos anuncia uno de sus eventos, un extraño escalofrìo acompañado de un "Dolor de Patria Chica" con vergùenza ajena (y propia) recorre mis venas, haciendome espetar un insulto al horizonte y juntar cada una de las monedas que he sabido recolectar "muy honradamente" de los mandados de mi abuelita, para emprender la huìda a ese nido de àguilas que tenemos por capital del paìs, solo por cambiar un poco de ambiente y añorar ese pueblo que recièn acabo de dejar en manos de estos bellacos.

Que degradación ver una mujer recièn egresada de nuestros "Templos de Sabidurìa" (lèase Liceo, Presentaciòn, Etc) , apenas entrada en vicios y carnes, engalanar la cabalgadura de un Rocín en compañìa de vejetes con crisis de "la mitad de la vida" (o galanes maduros, como bien podria calificarlos un generoso Diseñador de Modas con tendencia sexual a la sazón diversa).....luciendo unos costosos pero estrafalarios jeans con lentejuelas ceñidos a sus rollizas piernas...con escotes de tal apertura que harìan sonrojar a la más libertina de las bataclanas de Risaralda, totalmente coloradas por efecto de esa agua malsana que es el Whiskey chiviado, exhibiendo su borrachera y su desfachatez...abrazadas a la prominente panza de un nuevo rico, haciéndole toda clase de mimos para que este tunante sea màs generoso en las cantidades de trago y tragantina, que pronto engordarán a esta ahora esbelta mujer (a menos que la causa de su futura gordura se haya producido por los desenlaces naturales de las jaranas en que desembocan los eventos de Asotrapo, con adecuación de Toyotas en moteles y con el cuidado y protección sexual que el alcohol sabe inducir.........) .

Y qué decir de los delirios de mexicanidad que estos señores saben feriar........Un automòvil ostentoso y adornado de tal manera que harían llorary maldecir a su inicial diseñador, con equipos de sonido y bafles de tal potencia que al sonar harían ilusionar a un sordo en volver a la normalidad, y una música que hace apología al dinero fácil, al traqueto y, sobre todo, a la mediocridad.......

Las calles, por demàs sucias, se tornan cada vez más hediondas, pletóricas de los normales excrementos de los pobres caballos, de las micciones generosas de los borrachines y de las bascas de las odaliscas.......

Los animalitos reciben toda clase de malos tratos, no solo a fuerza de latigazos, sino ese daño moral que en medio de su irracionalidad estoy seguro deben sentir de ser galopados por estos especímenes.....

En fin, no se si esto lo soñò o viviò don Guillermo Quevedo Sornoza, pero si lo hubiera dicho agregaría una estrofa mas a nuestro himno rococó:

"Alzemos un canto de protesta, por Dios!

que evite seguir esta cruel degradación

pues somos de estirpe precaria y atroz

que hiede a vergùenza, estulticia y alcohol"

Los mas borrachos.......pero sabios

2007-01-19T09:55:00.000-05:00

Alabanza al vino

No amara el cielo el generoso vino

el «astro-vino» en la serena noche

no diera al hombre el celestial derroche

de su fulgor lejano purpurino.

Ni roja fiesta en tibia primavera

llenara de alegría las campiñas

si el jugo embriagador no nos lo diera

el alma tierra con sus dulces viñas.

Si cielo y tierra el vino te ofreciera

¿Por qué temer tan santa borrachera?

Hubo famosos sabios borrachines;

con tres copas no más el cielo se abre

y es tuyo el universo y sus confines.

Es un rapto fugaz a lo ignorado

que al abstemio infeliz nunca le es dado.

Li Tai Po

LA GITANA DEL PARQUE PRINCIPAL

2007-01-18T11:50:00.000-05:00

En algunas clases de materias de relleno de mi universidad, me hablaron sobre la “res Romanì” o la comunidad gitana, tratando de dilucidar acerca del origen de los Gitanos. Si bien los debates sobre las hipótesis tomaron por mucho dos clases, a mi me generaron una pequeña inquietud, por lo cual a la poco confiable pero fácil enciclopedia “Internet” . Al respecto, comprobè que muchos mitos han sido elaborados acerca del origen de ese misterioso pueblo presente en todas las naciones del occidente, llamado en distintas maneras, comúnmente conocidos como gitanos, cigány, zíngaros, etc., cuyo nombre verdadero es Rom (o mejor Rhom) para la mayoría de los grupos y Sinti para los demás. Sin hablar de muchas leyendas universalmente reconocidas como tales, se da por sentado el último mito mayormente difundido que aún es considerado como verdad: el presunto origen indoeuropeo, tomado del hecho que el pueblo rom llegó a Europa proveniente de algún lugar de la India.

Ahora bien, ustedes se preguntarán, ¿porquè demonios este desocupado se pone a indagar el origen de los gitanos, màs teniendo en cuenta que ya se sabe que andan en grupos, que son “medio brujos” que fueron a todos lados, y que su origen es un misterio que ya no viene al caso tratar de descifrar.?.....Pues bien, muchachos: Existiò un personaje en nuestra cuestionada tierra, que, creo que no solo a mi, generò el pànico de los infantes que pasearon por las callejuelas cèntricas de Zipaquirà en los años 80.

Dicho pànico se generó a partir de una suerte de discriminación que nuestros prejuiciosos padres hicieron a este personaje, por su procedencia y sus ademanes e indumentarias poco ortodoxas. Ademàs, en nuestro exagerado y temible concepto de la brujería producto de la educación eclesiàstica, los mitos urbanos, los cuentos de los hermanos Grim y la alienante televisiòn, la persona en cuestión se presentò como la mismìsima expresión de la maldad anunciada, el averno personificado, la novia del Mandigas…..el mismìsimo patas hecho mujer…..

En la inocencia de mis cuatro o cinco años, veìa como mi madre cambiaba de acera cuando surgìa entre la población flotante el dichosos personaje, por lo cual preguntaba yo la razòn de nuestro cambio de vìa….. La explicación materna no pudo ser màs tajante: “ES UNA BRUJA”…..

No tenìa edad ni argumentos para cuestionar la afirmación, No sabìa de la persecución a las mujeres que practicaban magia, no sabìa de lo incòmodas que resultaban para la perpetuidad de las propiedades de la Iglesia las mujeres avezadas que fueron atrozmente quemadas en épocas aciagas…….Pero si sabìa de la bruja que atormentò a Blanca Nieves, conocìa de la amistad e intimidad de estas con el Diablo y de sus singulares periplos aèreos sobre un maravilloso artefacto que anticipò a los hermanos Wright……Sabìa lo que significaba ser bruja……Y nuestro personaje me hizo que ver que no eran teorìas, màs teniendo en cuenta que, como a muchos nos pasò, mi señora madre era la persona màs influyente sobre mi en la percepción del mundo (y lo sigue siendo, para desgracia de mi consorte)…….

Después de las mencionadas clases, veintitantos años después, preguntè a mi madre , con argumentos ahora màs sòlidos, porquè huìa del personaje………Me contò del intento de robo de una cadena a mi ingenuo padre por parte de una gitana en la colonial “Villa de Los Caballeros de San Juan de Giròn” en Santander……….Eso era todo……

Sembrar el terror en un niño, Sembrar las ideas del prejuicio y la discriminación en alguien que no tenía (y no tiene aùn) lucidez mental…….Errores que muy seguramente repetiremos con nuestros hijos, producto del miedo (o egoísmo?) de que vivan lo que nosotros vivimos….

Ahora cabe reflexionar……Si vienen de tan lejos, y andan en grupos ¿Qué Traìa a una gitana aparentemente sola, a este pueblo de escèpticos y pobres?.... Y por ùltimo ¿Donde està?........Esperamos que los adalides de la investigación sepan satisfacer mis dudas….

Tu pueblo

2007-01-18T11:48:00.000-05:00

Lo cotidiano de la cotidianidad

Quien no ha sentido que hace lo mismo todos los días, semanas, meses y años. Y más si se vive en un pueblo, día a día ve, escucha y actúa de la misma forma, que hay que salir por el pan, que la plata para el desayuno, que la camisa no esta planchada, el pito del lechero, que la olleta para la leche. En fin, un sinnúmero de razones que hacen que la vida se vuelva repetitiva, un ciclo, del cual la gente cree que no tiene salida.

Esto hace que cada día uno se convierta en un objeto, en una persona dominada por el sistema, con miedo a quedarse estancado.

Pero esto se puede solucionar ¿cómo? Pues, visitar los lugares atractivos del pueblo, conocer paisanos, llevar amigos al terruño y ya que no querrán regresar a su casa. Ir a san Sebastián atendido por su propietario, al pollo farsante atendida por filósofos, pasear por everlandia eh digo al parque de la esperanza.

La gente sale con fe cada mañana de que será el día de ganarse la lotería, el baloto, de encontrarse plata, pero llega igual de vaciada a la casa y tras del hecho mamada.

Pero no os desesperéis, la vida en un pueblo es tranquila, conocéis a casi todo el mundo, si triunfáis os vuelves famoso y os podéis postular como alcalde o concejal y ahí si que vuestra vida se arregla, lujuria, placer y lujo.

Otras cosas por las cuales aventajamos a las personas que viven en las grandes urbes queridos paisano son:

· Disminuye la presión de la población sobre los recursos
· Disminuye el desempleo y la miseria
· Se reciben las remesas de dinero enviadas por los emigrantes a sus familias
· Mejoran las técnicas empleadas en las actividades agropecuarias, como una manera de contrarrestar la emigración.

Por eso quiere a tu pueblo, llevalo en el corazón, mandale plata a tus seres queridos, no te olvides del pueblo que te vio nacer.

No niegues tus raíces.

Cositas varias.........pal recuerdo

2007-01-17T12:19:00.000-05:00

Esta sera una seccion dedicada a las cosas o personajes que marcaron grandes hitos en colombia.

cree que esta fotografía de la Calle del Observatorio, tomada por el Barón Jean Baptiste Louis de Gross (pintor y diplomático francés) es la primera imagen en exteriores que se hizo de Bogotá.

Al menos, es hasta la fecha, el original más antiguo del que se tiene conocimiento.

La foto da cuenta de una Bogotá, aún en los albores de su independencia.
Se trata de una vista desde el costado derecho de la intersección de la actual calle octava con el costado oriental de la carrera séptima, enfocada hacia los cerros.

Como se ve, la calle está atravesada por una canal de aguas negras al descubierto.

A finales del ciclo XIX aún la bicicleta era considerada como artículo de lujo, lo que la hacía accesible tan solo a las clases acaudaladas. Largos trayectos en bicicleta como este, de seguro emprendido desde el centro de la ciudad hasta la población de Usaquén, eran costumbre dominical entre los bogotanos.

La Guerra de los Mil Días sería una respuesta tardía a los desmanes iniciados por la Regeneración implantada por Rafael Nuñez, según muchos un liberal arrepentido, pese a llegar al cargo impulsado por dicho partido.Tras más de veinte años de hegemonía liberal, Nuñez propuso un retorno a los valores tradicionales bajo la bandera de "orden progreso y tradición"

Tales hechos provocaron un general descontento en las filas del propio liberalismo: Después de todo se negó a sus representantes a ocupar cargos cargos ejecutivos de cualquier nivel y su poder político se vió menguado en forma considerable.

Nuñez sería sucedido por Miguel Antonio Caro (quien antes fuese su vicepresidente), éste a su vez por Manuel Antonio Sanclemente y este último por el vicepresidente José Manuel Marroquín (Conservador).

La guerra se desató en octubre de 1899, por reaccionarios liberales en contra del entonces regimen conservador y se prolongó por espacio de tres años.

Grupos como el de la imagen se formaron a lo largo de todo el territorio nacional, particularmente en Santander, Tolima, partes de la Costa, Panamá y Cundinamarca.
Etiqueta empleada por Bavaria para una campaña patrocinada por la administración local en contra de la chicha.

Fueron muchos los infructuosos esfuerzos por parte de las autoridades y la industria cervecera por evitar la proliferación de chicherías.

El Renault 4 fue el primer modelo de la marca ensamblado en el país y se presentó a los colombianos el 15 de julio de 1970.Por tal razón llegó a ser conocido como "El carro colombiano".En 1975, por encargo de la firma, el creativo César Cifuentes se asoció con Nelson Ramírez, pionero del dibujo animado en Colombia, para diseñar una agresiva campaña en la que el automóvil aparecía recorriendo ciudades y montañas.

Fue tal la acogida del concepto de "amigo fiel" que solo Estados Unidos y Colombia fueron autorizados por la casa matriz Renault para producir su propia publicidad.

"El piri" castañeda

2007-01-17T10:12:00.000-05:00

Apodado "El piri", fue la promesa del equipo albiazul en la época de Miguel Augusto Prince. En una encuesta hecha a los jugadores en la que se les preguntaba por cuál de los jugadores jóvenes del plantel mostraba las mejores condiciones, Castañeda fue el escogido. Jugó algunos minutos siempre en las postrimerías del partido. Estas breves oportunidades, teniendo en cuenta que ya tenía esa maldita aura de futura promesa, siempre resultaban insuficientes pues dificilmente tocaba el balón más de una vez. Desapareció del panorama al terminar la temporada de 1996.

Corto debut de este noble zipaquireño que quiso dejar su ciudad natal pero no pudo.....y fracaso en el intento.

Tomado de www.bestiariodelbalon.com

Los segundones mas grandes de colombia

2007-01-16T17:35:00.000-05:00

10) El Costeño.

Amigo fiel de Juan Ramón Vargas, Ramiro Asprilla o “El Costeño” fue la representación más clara de la amistad en la televisión colombiana. Siempre estaba presente en cualquier problema que los Vargas tuvieran, no necesariamente para dar una mano, pero sí para recordarle a toda la familia el lío en el que estaban metidos. Le preguntaba a “Moncho” cuándo íbamos a conocer al Tuto Barrios, por qué la Tía Loli seguía hablando de Pepita Mendieta y por qué había que aguantarse las “herculadas” de Herculitos, el novio de la Prima Dona. Se sentó al lado de “Moncho” a pensar en las palabras terminadas en “aco” que necesitaba Teresita para el colegio, y fue el encargado de recordarles a los Vargas que si seguían dejando la puerta abierta se les iban a meter los ladrones (cosa que finalmente pasó). Sin tener cálculos oficiales, el Costeño debió ser el personaje que más veces pronunció la legendaria frase homónima de la serie al final de cada capítulo. Un día en los 90 el costeño tuvo diferencias con los realizadores y el Costeño dejó la casa de los Vargas para siempre. Fue reemplazado por un insulso cubano y desde ese día la serie nunca volvió a ser la misma. Pero cuando recordamos a los Vargas, siempre pensamos en el costeño entrometido y “bacán” que ayudó a sembrar la leyenda.

9) Cesarión.

A diferencia de otros segundones, que no tuvieron más opción, éste decidió serlo. Y a diferencia de la mayoría de los aquí citados este segundón no genera simpatía, sino tal vez algo de desespero. El escudero de José Gabriel es tan o más desesperante que el protagonista principal y entre aguantarse a José Gabriel lagarteando al político de turno y ejerciendo el “flirt” o galanteo con la reina o modelo respectiva; o ver a Cesarión dirigiendo una orquesta de manera fingida, o haciendo muecas y metiendo la cucharada donde no lo llaman, a veces es mejor huir o pegarse un tiro.Pero la pregunta que habría que hacerse es: por qué un actor de relativo éxito (con papeles como el del “Jibarito”) decidió convertirse en el lagarto principal del programa de, a su vez, el lagarto principal de Colombia. No tengo la respuesta, pero ya son muchos años, así que supongo que ese papel le viene bien.

8) El Topolino Zuluaga.

Podríamos decir que en este conteo ningún segundón se sintió tan bien con su papel, como Jaime Zuluaga, haciendo del legendario “Topolino”. Y es que el “Topolino” fue el fiel ayudante de obra del maestro Salustiano Tapias, (encarnado por Humberto Martínez Salcedo, cuya inteligencia y sagacidad no pasó a su hijo), aquel sabio personaje que se volvió por muchos años la conciencia política y social del colombiano promedio, dándonos una lección de humor político todos los sábados por la noche (cuando Sábados Felices era un programa de humor fino y no una barata colección de parodias de los realities de turno, hechos por su canal). Cada sábado el maestro Salustiano nos enseñaba acerca de la economía, la política y la vida en general, mientras le echaba palustre a cualquier cosa desde una escalera. Pero ninguna de las respuestas del maestro Salustiano hubiera podido darse sin la insaciable e ingenua curiosidad del Topolino, quien era el encargado de jugar el papel del colombiano promedio que no entendía porque cada día le cobraban mas impuestos y él estaba más pobre. La unión de estos dos personajes a veces se extrapolaba a la personificación de Don Quijote por parte de Martinez y de Sancho por parte de Zuluaga. Pero ya fuera como Sancho o como el Topolino, nunca olvidaremos aquellos diálogos entre dos personajes que le llevaron sabiduría a la televisión colombiana.

7) Egidio Cuadrado.

Este es el caso de un segundón “tardío”. Egidio fue, durante muchos años un importante acordeonista colombiano de mucho renombre y precisamente por eso, fue llamado para hacer parte de la serie “Escalona”, en donde hizo el papel del fiel acordeonista del protagonista. El éxito fue tal que la unión Vives/Cuadrado siguió para más discos fuera de la novela y fue fundamental en la consolidación del samario a nivel internacional. Quince años después Carlos Vives es un artista de talla mundial, famoso en todo el mundo, un genio de la fusión y el encargado de llevar la música colombiana a otro nivel. Egidio es simplemente su acordeonista. Poco y nada de crédito se le da al hombre que en definitiva le imprimió el sonido a la música que Vives internacionalizó. Pero claro, Egidio no se hace rastas ni sale en shorts. Desde aquí le hacemos a Egidio, un grande de la música, el homenaje que se merece.

6) El Bocha Jiménez.

Sobre este personaje alguien ya escribió un perfil, así que me remitiré a lo escrito en el “bestiario del balón” por parte de SCU:“A diferencia de otros que ahora cautivan incautos del dial, el “Bocha” es un auténtico animal de fútbol. Lo suyo no es ni el FM, ni la tele, ni los lugares de esparcimiento bogotanos. Mientras otros advenedizos que han aparecido con la firme intención de desplazar con su impresionante repertorio de sandeces a la querida vieja guardia de la prensa deportiva nacional dedican el sábado al desenguayabe después de una noche de excesos en Danzatoria, Lola o similares, no hay sábado en que el buen Bocha no lleve su micrófono a cualquiera sea la cancha bogotana en donde este programado un partido de la B, la C o en la que tenga lugar cualquier cita del fútbol aficionado capitalino. Al respecto se ha llegado a afirmar que posee el don de la ubicuidad: expertos aseguran haberlo visto en una misma tarde, a la misma hora, en el Campincito y en el Luis Carlos Galán de Soacha. Sobre este tema aún hay dudas, pero hay otro que no admite discusión: lo suyo no es el descanso, el esparcimiento. Es claro que no se conoce aún el día en que su voz no haya sido transportada por las ondas hertzianas del a.m. bogotano. Fútbol aficionado o de primera B los sábados, preámbulo, partido y post-partido profesional el domingo para el lunes muy a las cinco de la mañana estar dispuesto a asumir su sempiterno rol de áulico, de “Smithers” del tiránico Mr. Burns manizalita que todos conocemos. Su dura jornada sólo termina entrada la noche cuando finaliza “fanáticos de la noche”, programa que sirvió para reunirlo con uno de su estirpe, con el Bocha Jiménez del ciclismo: Hector Palau Saldarriaga. Modesto, sin más aspiración que continuar recorriendo el camino de la purificación que el mismo eligió, no tiene problemas en cederle todo el protagonismo a sus compañeros de programa y de transmisión. Sin rechistar, asiente todo lo que su jefe afirma, en una actitud de total desprendimiento, de renuncia al ego, tan visible e irritante en el caso de su alopécico superior. Paciente, sólo interviene cuando es necesario y siempre para aportar el dato preciso que hacía falta o el concepto acertado que la lógica grecocaldense de su compañero de transmisión no logra acuñar. En estos días aciagos de Tutos, Casales y Marocos, el Bocha Jiménez se erige como todo un referente, como un ejemplo de profesionalismo, seriedad y rigor. Un faro que brilla con luz propia en un mar de chabacanería.

5) Maria Leona Santodomingo.

El malogrado Jaime Garzón logró a través de sus programas crear una imagen que cada año se torna más legendaria, y tal vez el programa que consolidó esa imagen fue QUAC: el noticero. Pero debemos recordar que todo el histrionismo del programa no quedaba exclusivamente en manos de Garzón, ya que su compañera de set María Leona Santodomingo (encarnada maravillosamente por Diego León Hoyos) le daba al noticiero el equilibrio que éste necesitaba. El “espacio para el humor” no hubiera sido nunca el mismo sin las risas de María Leona, quien además siempre tenía el comentario perfecto para presentar a John Lenin, Godofredo Cínico Caspa o Inti de la Hoz. Recordemos también que fue Hoyos el encargado de personificar al en ese entonces fiscal Alfonso Valdivieso, haciendo énfasis en su baja estatura. Siempre que se piensa en Quac se piensa en Jaime Garzón, pero no debemos olvidar el trabajo silencioso y brillante de uno de los (o en este caso las) mejores segundon@s de la historia.

4) Fabio Parra.

Siempre estuvo ahí, como un fiel escudero, viendo desde atrás la rueda del caballito de acero de Lucho Herrera. Si tratamos de hacer una imágen en nuestra mente de las transmisiones de aquellos años dorados del ciclismo en tierras europeas, recordaremos en primerísimo plano la cara de El Jardinerito, el letrero de “tete de la course” y algunos metros mas atrás, al buen Fabio pedaleando. El gregario más famoso de la historia, sin serlo realmente, no sólo porque Lucho y Fabio no eran del mismo equipo sino porque las condiciones y palmarés (recordemos que fue el novato del año en el Tour de Francia) del crédito de Sogamoso le hubieran dado para ser el mejor deportista de su generación. Pero el destino le jugó la mala pasada de ubicarlo en el mismo período de la historia con aquel monstruo que fue Lucho, haciendo que históricamente pensemos en aquellas gestas con el nombre de Herrera primero, seguido de un antipatiquísimo “y”, reservado exclusivamente al pobre Fabio. “¿Usted se acuerda de esa época de los ciclistas con Lucho Herrera Y Fabio Parra?”. La frase nunca se pronuncia al revés. Tal vez el único consuelo de Fabio Parra es que al menos, no es Martín Ramírez.

3)Pachito.

No hay mucho que agregar, sólo que no todos los segundones merecen ser recordados con cariño, y que a veces el segundón puede ser más peligroso que el principal. Nunca olviden que no hay nada peor que un bobo con poder (y si es lengüisopa peor).

2)Bernardo Redín.

De nada le sirve ser el máximo goleador de Colombia en los mundiales (junto al Tren Valencia), o haber sido uno de los jugadores de mejor técnica en los últimos 30 años, para el imaginario colectivo colombiano Redin fue, es y será “el socio del Pibe Valderrama”. El “Benny” tuvo la desgracia no sólo de ser contemporáneo del jugador colombiano más famoso de todos los tiempos (después discutimos si el mejor) sino sobre todo de haber hecho dupla con él en el Deportivo Cali y la Selección Colombia, en donde su papel en la historia quedó relegado a ser el hombre que le hacía “la segunda” al Mono, a pesar de que muchas de las gestas gloriosas del cuadro azucarero en esa época empezaron de los pies del jugador Vallecaucano. Y aunque después esta unión balompédica de ébano y marfil se separó, y Redín tuvo más de 10 años de carrera sin la sombra rizada del de Pescaito, aquel remoquete de socio nunca se fue. Desde aquí un homenaje a un futbolista cuyo nombre estará históricamente pegado al de otro.

1) Eutimio Pastrana Polanía.

Nadie como él. Ningún segundón más famoso, más querido, más legendario. Es el segundón por excelencia, y sin embargo como segundón logró tener nombre propio. Tuvo que lidiar con el lastre de que el nombre de la serie fuera precisamente el de su socio, poniéndolo en desventaja de entrada. Él, sin embargo, supo mantenerse firme y fue compañero de desventuras de su socio hasta el último día de la serie. Siempre juntos en el taller, Eutimio nunca perdió oportunidad de decirle a su “socio” cómo en su tierra opita él era un berraco. No importaba que la historia de amor entre el Chinche y Elvia ocupara la atención de la serie. Siempre se las arregló para que nos interesáramos por él y Rosalbita, o por su familia. Torpe, inseguro, ingenuo, Eutimio hizo que todos nos identificáramos con él más que con cualquier otro personaje. Incluso alcanzó a tener su propia serie, pero como todos los programas derivados del Chinche no duró mucho. Sólo sirvió para dejarnos claro que Eutimio Pastrana Polanía tiene vida propia. En su tierra y en cualquier lado donde se haya visto un capítulo del Chinche.

tomado de http://popcultura.blogspot.com/